¿Te saboteas cuando te quieren? Señales, causas y cómo dejar de huir del amor
Dices que quieres una relación sana, pero cuando alguien aparece de verdad, algo dentro de ti se activa:
dudas, te agobias, buscas defectos, desapareces o provocas discusiones absurdas. Si te reconoces en esto,
es posible que te estés saboteando cuando te quieren.
En este artículo vamos a explorar, desde una mirada realista, por qué te saboteas en el amor,
qué señales lo delatan y qué puedes empezar a hacer para romper ese patrón. La espiritualidad, el tarot y la
videncia pueden ayudarte a tomar conciencia, pero no sustituyen a la psicología ni a la ayuda profesional cuando
es necesaria. El objetivo no es culparte, sino entenderte mejor.
¿Qué significa sabotearte cuando alguien te quiere?
El autosabotaje en el amor es cualquier conducta, consciente o inconsciente, que arruina una relación que podría
ser buena para ti. No tiene que ser perfecta, solo suficientemente sana. En lugar de dejar que el vínculo crezca,
haces cosas que lo complican o lo destruyen.
Algunas formas de autosabotaje son muy visibles; otras son sutiles, se camuflan como “intuición” o
“simplemente no me sale”. Por eso es tan importante ponerles nombre.
Señales de que te saboteas cuando te quieren
Cada persona lo vive a su manera, pero hay comportamientos que se repiten mucho. Observa cuántos de estos se
parecen a ti:
- Desapareces cuando todo va bien. Justo cuando la relación empieza a consolidarse, respondes menos, pospones planes, te enfrías.
- Buscas defectos todo el tiempo. Cualquier detalle sirve para convencerte de que “no es para tanto” o “no es la persona”.
- Provocas conflictos sin motivo serio. Discusiones por tonterías, pruebas constantes a la otra persona, reproches desproporcionados.
- Te enganchas a personas que no se comprometen. Cuando alguien disponible se acerca, no te interesa; cuando alguien te trata mal, te obsesionas.
- Te cuesta recibir cariño. Te incomoda que te cuiden, que te miren con ternura, que te prioricen; respondes con ironía o distancia.
- Te anticipas al rechazo. Cortas antes de que puedan dejarte, aunque no haya señales claras de que vaya a ocurrir.
Si varias de estas señales te resultan familiares, hay algo importante que mirar: no es “mala suerte en el amor”,
es un patrón que se puede trabajar.
Por qué te saboteas cuando alguien te quiere
Nadie se sabotea porque sí. Detrás suele haber experiencias de infancia, relaciones anteriores dolorosas o
creencias que has ido absorbiendo sin darte cuenta.
Miedo al rechazo y al abandono
Si de pequeño/a sentiste que el cariño podía desaparecer de repente, es lógico que el amor te dé miedo.
Cuando alguien se acerca demasiado, el sistema se activa: “si me dejo querer, me dolerá cuando se vaya”.
El autosabotaje aparece como una falsa protección: si destruyes tú la relación antes, sientes que controlas la pérdida.
Creencias de no merecimiento
Frases como “no valgo lo suficiente”, “si me conoce de verdad se irá” o “lo bueno no es para mí” no son solo ideas;
condicionan cómo eliges y cómo te comportas. Si, en el fondo, te sientes poco valioso/a, cualquier muestra de amor
auténtico te resultará sospechosa o incómoda.
Relaciones pasadas que dejaron huella
Una traición, una relación con maltrato, una dinámica de manipulación… todo eso deja miedo. El problema es que
ese miedo no distingue el pasado del presente. Cuando alguien nuevo aparece, reaccionas como si fuera la misma
persona que te hizo daño, y sin darte cuenta intentas defenderte atacando o huyendo.
Modelos de amor aprendidos en la familia
Si en casa el amor se mezclaba con gritos, silencios eternos, abandonos o sacrificios extremos, es normal que te
cueste reconocer un amor tranquilo como algo real. Lo puedes vivir como aburrido, “sin chispa”, aunque en realidad
sea mucho más sano que lo que conociste.
Cómo te ayuda la espiritualidad y el tarot a ver este patrón
La espiritualidad no borra traumas, pero puede darte un lenguaje simbólico para entenderlos. En una lectura de
tarot honesta sobre el amor, las cartas no deberían decirte “esta persona te va a hacer sufrir sí o sí”, sino
mostrarte cómo te colocas tú en los vínculos.
Por ejemplo:
- Cartas como 5 de Copas, 9 de Espadas, Diablo pueden señalar culpa, obsesión, miedo a repetir dolor.
- 8 de Espadas suele hablar de autoengaño, de cárcel mental creada por tus propios miedos.
- 4 de Copas puede reflejar que rechazas oportunidades de amor por estar fijado/a en lo que no fue.
El valor del tarot, en este contexto, es que actúa como espejo. Te ayuda a poner palabras y imágenes a algo que ya
sientes, pero que quizá no te atreves a mirar de frente. Eso sí: no sustituye a la terapia ni a la ayuda médica
cuando hay ansiedad intensa, depresión u otras dificultades serias.
Pasos para dejar de sabotearte cuando te quieren
Salir de este patrón no es rápido, pero sí posible. No necesitas hacerlo perfecto; basta con empezar a moverte en
otra dirección.
1. Reconoce el patrón sin castigarte
El primer paso es admitirlo: “sí, me saboteo cuando alguien me quiere”. Sin insultos, sin dramatizar. Observa lo que
haces, escribe situaciones concretas en las que te alejaste, mordiste o creaste problemas donde no los había.
Este ejercicio no es para hundirte, sino para poder elegir otra respuesta la próxima vez.
2. Aprende a sostener el cariño sin huir
Cuando alguien te trata bien, observa qué pasa en tu cuerpo: ¿te tensas?, ¿te entran ganas de hacer chistes?,
¿cambias de tema? En lugar de reaccionar en automático, respira y alarga unos segundos esa incomodidad. Es tu sistema
nervioso recordando viejas heridas, no una prueba de que el otro sea peligroso.
Puedes repetir en silencio: “Es seguro recibir esto ahora. Puedo quedarme un poco más.”
3. Trabaja tus límites (decir no también es dejarte querer)
Dejar de sabotearte no significa aceptar todo, al contrario. Cuando no pones límites, te acumulas rencor y acabas
explotando, generando escenas que rompen la relación. Aprender a decir “esto no me hace bien”, “necesito tiempo”
o “esto no es lo que quiero” es una forma sana de cuidar el vínculo.
Una relación donde no puedes expresar lo que sientes no es un lugar seguro para tu corazón.
4. Diferencia entre intuición y miedo
Muchas personas confunden el autosabotaje con una “corazonada”. La clave está en cómo se siente:
- La intuición suele ser clara, tranquila, firme, aunque duela.
- El miedo es confuso, repetitivo, ruidoso, te lleva a imaginar escenarios extremos.
Antes de tomar decisiones drásticas, date tiempo, habla con alguien de confianza o consulta una lectura de tarot que
no alimente el pánico, sino que te ayude a ordenar lo que pasa.
5. Busca ayuda profesional si el dolor es muy intenso
Si tus reacciones son muy fuertes, si revives recuerdos dolorosos o si sientes que te hundes en cada relación,
es importante considerar la terapia psicológica. El trauma de la infancia, el abuso o las
relaciones muy tóxicas no se curan solo con voluntad o con rituales.
La terapia no te quita tu mundo espiritual; al contrario, puede darte herramientas para vivirlo con más calma y
menos confusión.
Pequeño ritual para empezar a dejar de sabotear el amor
Como apoyo, puedes hacer un ritual sencillo, sin prometer milagros, para declarar que eliges tratarte mejor cuando te
quieren.
Necesitarás: una vela blanca, papel, bolígrafo y, si lo deseas, una baraja de tarot.
1. Enciende la vela en un lugar seguro y respira profundo varias veces.
2. Escribe en el papel tres formas en las que te sueles sabotear cuando alguien te muestra amor.
3. Elige una carta del tarot que represente cómo quieres empezar a comportarte (por ejemplo, La Estrella para
confiar, La Fuerza para sostener emociones, Reina de Copas para cuidarte mejor). Colócala frente a ti.
4. Lee en voz alta lo que has escrito y di: “Reconozco este patrón y elijo aprender otra forma de amar.”
5. Dobla el papel y guárdalo en un lugar donde puedas verlo de vez en cuando. No se trata de quemarlo y olvidarlo,
sino de recordar el compromiso que has tomado contigo.
El ritual no cambia tu vida de golpe, pero establece una dirección. Lo que lo vuelve potente son las decisiones que
tomes después en tus relaciones reales.
Dejar de huir cuando te quieren es un acto de valentía
Preguntarte “¿me saboteo cuando me quieren?” ya es un gesto de coraje. Significa que estás dispuesto/a
a mirar más allá de la excusa fácil de “todos hacen daño” o “el amor no es para mí”. Sí, hay personas que no saben
amar bien, pero también hay historias que puedes empezar a escribir de otra manera.
Cada vez que eliges quedarte un poco más cuando alguien te trata bien, cada vez que pones un límite sin desaparecer,
cada vez que pides ayuda en lugar de encerrarte, estás rompiendo un trozo de ese patrón de autosabotaje.
No tienes que hacerlo perfecto ni rápido. Basta con ir dando pasos. Tu próxima relación —contigo y con otra persona—
puede ser mucho más sana si empiezas hoy a dejar de luchar contra el cariño que dices que tanto deseas.
